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小心母愛強迫癥

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發表于 2013-7-19 09:27:51 |只看該作者 |倒序瀏覽
不少苦惱的青少年,他們苦惱的對象正是自己的親人,而苦惱的原因則是“這樣的愛真讓人受不了”!

母愛強迫癥,是我生造的一個詞,指一部分母親,也包括部分父親和祖輩,難以抑制地要不斷關心自己的孩子,并且以自己認為正確得理所當然的方式,近乎強迫地要孩子接受。

家長朋友,如果你的小孩是個小胖墩,可每次吃飯你還強迫他吃這吃哪,生怕他餓著了,你可能得了母愛強迫癥;如果你帶孩子去公園玩兒,不讓他在沙池草地上瘋,隔不了一分鐘就要招呼他,生怕他碰著磕著了,你可能已經得了母愛強迫癥;如果你的孩子上了大學離開了家,你每天魂不守舍似的,不斷念叨孩子的名字,三天兩頭給孩子打電話、發短信、聊QQ,甚至要求孩子在宿舍上自習也要打開視頻對著你,你可能得了嚴重的母愛強迫癥;如果你的孩子在選擇專業、職業、出國留學等方面想要自己作主,你卻反復以“你不懂,媽的經驗比你多,聽媽的沒錯”等理由要替孩子作主,你的母愛強迫癥可能馬上就要引起與孩子的嚴重沖突了!

在普遍都是獨生子女和1+6家庭模式(1個小孩+6個成年人,包括父親母親爺爺奶奶外公外婆)的今天,母愛強迫癥已成為困擾青少年成長的嚴重問題。我接觸過不少苦惱的青少年,他們苦惱的對象正是自己的親人,而苦惱的原因則是“這樣的愛真讓人受不了”!

為什么擁有濃得化不開的母愛反而讓孩子厭倦、苦惱甚至憤怒呢?因為這種愛剝奪了孩子成長過程中應當享有的自主感。人在成長的過程中,需要大量的學習,這種學習必須伴隨著自己的判斷、決策,才會有效。比如什么時候饑,什么時候飽,即使是很小的孩子,也要讓他感受到,他才會該吃時就吃,不該吃時就不吃。生活中的許多本領,都需要孩子通過嘗試,包括試錯去掌握;家長要做的是啟發孩子自主選擇,然后給予指導,控制風險。如果孩子從小在自己的事情上都擁有決策的機會和權利,長大以后在升學、留學、就業等重大選擇上,就有能力自己決策,而且多半會把自己的興趣、才能與社會的需求等聯系起來,綜合判斷,擇優選擇。

反觀在母愛強迫癥籠罩下長大的孩子,往往具有被動、依賴的特點,凡事都交給父母作主,自己懶得操心,而且知道操心也沒用。但當父母的決策不符合自己的心愿時,就會和父母發生沖突。一旦父母真的要把作出選擇的機會交給他時,他又沒有相應的能力和以往的決策訓練做基礎。這種不滿現狀同時又無力改變的尷尬,讓從來習慣于喝蜜糖的孩子終于嘗到了苦果的澀味,于是很容易走向自暴自棄,與家長的交流也陷入惡性循環。

意識到母愛強迫癥危害的家長,則會有意識地約束自己的愛,在孩子還小的時候就開始訓練孩子的自主能力。比如很多孩子都有過玩游戲或看圖書入迷不想吃飯的時候,家長不妨明確告訴孩子,如果要繼續玩這頓飯就不吃,大家吃完就收拾餐桌,不會為孩子單獨開小灶。而且家長也知道,孩子一頓飯不吃根本餓不著。有這么一兩次拉鋸,你就會發現,孩子會準時吃飯,而且吃飯速度加快,然后又興致勃勃地投入到自己喜歡的事情去中了。這就是說,孩子懂得了飯是要吃的,自己喜歡的事情是要好好做的,自己的時間是自己可以安排的。

建議家有孩子的父親母親們,都從類似這樣的小事開始,讓自己和孩子同時擺脫母親強迫癥的困擾。

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